viccek és poénok minden formában!

A kékestetőn nincs halászcsárda.

Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

 

 

Két tehén biciklizik a háztetőn.

Megszólal az egyik:

-Messze van még húsvét?

Mire a másik bőszen:

-te hülye, hiszen nem is arra megyünk..

 

 

A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.

-Eredj fiam, hozzál hurkát,

májasat de ne véreset.

A gyerek nézz bambán és megkérdezi:

-Denevéreset?

 

 

Összetört luxusautó mellett ácsorog az országúton az öreg székely.
Arra jön a rendőr és megkérdi:
-Mi történt itt Pista bácsi?
-Erre jött a politikusokat szállító luxus autó és felcsavarodott a fára...
-Na és hol vannak a politikusok?
-Hát azokat mindet eltemettem.
-Mind meghaltak???
-Hát volt amelyik közülük azt nyöszörögte,hogy ő még él,de tudja maga is,
hogy ezek mindig hazudnak!

 

 

-Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
-...?
-Meg kell mosni az ablakot !

 

 

Hogy köszönsz a krokodilnak?
...?
Hali-gátor!
 
 

Hogy köszönsz a pokol lovának?
...?
Hell-ló!

 

 

Hogy mondod másképpen a TV-ben lévő horrorfilmet?
...?
Vér-adás.

 

 

Az apa benyit a fürdőszobába,látja,hogy a fia sminkeli magát...felkiált:
-Fiam,buzi vagy?
-Nem apa,hercegnő!

 

 

Tudod hol laknak a Cukik?
...?
Arizónában

 

 

-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck!
-...?
-"A nevem is annyi Chuck Süsü"...

 

 

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
 Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
 - Na, mennyit sikerült?
 - Hatot.
 - Szép teljesítmény, gratulálunk.
 Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
 - Hány oszlopot sikerült beásnotok?
 - Kilencet.
 - Óriási!
 Megérkezik a rendőrbrigád.
 - Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
 - Kettőt.
 - Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
 - Haha... De azokból a java kilátszik!!!

 

 

-Mi az?Liheg és fáj ha belemegy a szemedbe?
-...?
-Biciklisfutár!

 

 

-Mi az?Fehér és megzavar sz@rás közben?
-...?
-Lavina!

 

 

Apuka felvilágosítja a fiát:
- Tudod fiam,a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu,a gólya meg a szomszéd bácsi....

 

 

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

 

 

Zenélő wc az erdőben, nyuszika üzemelteti:
 A süni épp arra jár: 
-Szia nyuszi! Kipróbálhatom?
 -Persze!-mondja a nyuszi. Milyen zenét tegyek be?
 -Hát valami könnyű-rockot!
 10 perc múlva kijön a sün: Húha! Ez állati jó!
 Másnap a róka is kipróbálja:
 -Szevasz róka! Milyen zenét kérsz dolog végezés mellé?
 -Hát valami discot.
 Pár perc után kijön:
-Ejha! Ezt ajánlani fogom másnak is!- mondja a róka.
 Harmadnap a medvének is megindul a bélése: -Szia nyuszi! Használhatom?
 -Hogyne, csak tessék! Milyen zenét óhajtasz?
 -Valami lassút.
 1 perc múlva kijön a medve, rezzenéstelen arccal, összeszart lábakkal.
 -Na milyen volt?- kérdi a nyuszi.
 -Remek! Csak máskor ne a Himnuszt tedd be...

 

 

Mit mond a kannibálgyerek az anyjának ha meglát az utcán egy terhes nőt?
-Anyu nézd...kindertojás!

 

 

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi az anyját,hogy mi az az ima.
-Az ima üzenet Istennek.-feleli az anyja.
-Értem!-bólint rá a kisfiú.Akkor hát ezért küldjük este,mert akkor olcsóbb.

 

 

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében ül egy pincsi kutya.Cirógatja,becézgeti,mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
-Szívesen lennék a kutyus helyében!
-Nem hinném!
-Miért?
-Most viszem az állatorvoshoz kasztráltatni...

 

 

A moziban már javában megy a film,de egy szőke nő hangosan telefonál.
A mögötte ülő előreszól:
-Elnézést de nem hallok semmit!
-Remélem is,mert ez magánbeszélgetés!

 

 

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba és a háziasszony minden tiltakozása ellenére
nagy rakás,száraz lócitromot szór a szoba közepére.A nő felháborodik:
-Mit képzel?
-Asszonyom,ígérem,amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,azt én magam fogom megenni!
-Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot mert nincs a házban áram!

 

 

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről amitől megkergülnek a tehenek?
- Ja, még jó hogy mi pingvinek vagyunk!

 

 

- Mi az a speciális berendezés amivel átlátsz a vastag téglafalon?
- Ablak.